в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает –
а там – ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества… И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили – ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло – спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод –
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной “дежурный” не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф…
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный…) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
“А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!”
…реакцию зрительного зала история нам не сохранила…
Последнее время по работе очень часто приходится встречаться
с гостями из Финляндии. Ну, описывать, какие из себя финны,
наверное, не надо – по-моему, в “Особенностях национальной охоты”
характер народа раскрыт довольно неплохо… Поэтому разные веселые
(и не очень) истории случаются довольно часто. В связи с чем
открываю новый цикл: “Невероятные приключения финнов в России”.
Итак, история первая. “Финны и русские железные дороги”.
Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для
финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем
понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно,
кириллицу нашу не читает… Короче, пришлось провести с ней целый
день – поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками…
Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал
немного Москву… Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит –
отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты – к семье,
отдыхай, а то неудобно… Ну-ну, думаю… Поехали, раз так…
Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы
она высматривала его на табло… Жду результатов…
Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд,
а на всех табло – Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то…
Хельсинки на горизонте не наблюдается… Иду к “Справочному бюро”
на разборки…
– А, Хельсинки? – Да давно стоит на 13 пути!
– ??????? Там же написано НОВГОРОД…
– Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки… Ща все
исправим!
Уже становится интересно… Возвращаюсь к своей спутнице, говорю,
что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда… Она по бумажке
сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что
здесь что-то не так. Со словами “Да все так, просто ты читать
не умеешь!” забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки
крыша не поехала…
Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! – вот и
не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом
к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й… После него – какой,
как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ…
То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное – 13-го – НЕТ ВООБЩЕ…
Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает…
Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м
и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: “Мало того, что
когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация
спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их
лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему
поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13,
12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!” Чувствую, что
девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам
офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку,
бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда:
“Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?” Ощущаю при этом
себя полным идиотом… Тетка смотрит на нас своими честными
железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит
с совершенно непередаваемой интонацией: “Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ.”
Т.е. он всегда там был, есть и будет есть… И только самый
распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно
введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т.д. И чему
нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые
в жизни я не нашелся, что ей ответить… Начал было спрашивать:
“А на…(в смысле – а зачем, собственно?)”, но посмотрел еще раз на
тетку и понял, что лучше не спрашивать… Коротко объяснил своей
спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны
и мы продолжили путь к цели:…15,10,9 и т.д.,…2, 1,наконец –
ура! – 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был –
перед 11-м, но мы уже не стали искать…). Во время всего маршрута
финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так.
По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице…
А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей
ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог
лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего,
финского, удобства – приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь
из 13-го вагона и – вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему
перрону… Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении,
попрощалась и ушла в вагон – думать о загадочной русской душе…
P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд – все осталось
по-прежнему, между 15-м и 10-м – ничего, 13-й – перед 1-м. Только
теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция…
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
“Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу – около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: “Здравствуйте. Я – Ваш патологоанатом…”
Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло…
Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.
А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает
профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,
только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я…
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка
отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе
и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-…средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров…
На что профессор живо откликнулся:
– Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня
за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку…
ПОЛНАЯ АНТОЛОГИЯ АФОРИЗМОВ И ОДНОФАМИЛЬНЫХ ИМ ПОСЛОВИЦ, ПОГОВОРОК,
ВЫСКАЗЫВАНИЙ, ВЫРАЖЕНИЙ, ПЕНОК И КОРОК, ОПУБЛИКОВАННЫХ ПОД ПСЕВДОНИМОМ
“АНЕКДОТЫ” ДО 02.02.1998 НА ANEKDOT.RU
Антологию подготовил и дирижировал Arieh Edelstein <edel@fh.huji.ac.il>
“При жизни их называли анекдотами…”
“Требуем посмертной реабилитации (заочно)…”
“Лучше поздно, чем иногда…”
“Они Были Опубликованы Как Анекдоты, Вечная Им Память…”
“Афоризм – анекдоту друг, товарищ и брат”
“Анекдот расскажи товарищу, байку отдай врагу, афоризм оставь себе!”
“Я не побоюсь ЭТОГО слова!..”
“После опубликования прошу считать меня афоризмом…”
“Анекдот
и
афоризм –
близнецы-братья.
Кто более матери?..
Мы говорим
анекдот –
а подразумеваем…”
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ и некоторые следствия из него:
- Раз уж Вы попали на эту страницу, то Вы уже предупреждены Димой Вернером
на титульном листе, а потому сами все понимаете, не маленькие.
- Если Вы прочитали это предупрежление то (а) у Вас хорошее зрение, дай
Вам здоровья, (б) у Вас завидное терпение,чтоб я так жил, и (в) вы
оч-ч-чень последовательны в своих действиях, не про нас будет сказано. В
общем о худшем я Вас уже предупредил.
- Афоризмы и прочая малая форма помещена здесь в хрогологическом порядке –
вынос тел осуществлялся в порядке их появления в анекдотных выпусках.
Возможны и замечены повторы, но (см. ниже) “из песни бля не выкинешь”.
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено. (10
ноября 1995)
Назвался клизмой – полезай в жопу (10 ноября 1995)
– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой. (14 ноября
1995)
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы…(17 ноября 1995)
Одно неверное движение и вы отец… [M. Жванецкий ?] (17 ноября 1995)
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше. (19 ноября 1995)
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. (20 ноября 1995)
100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь – не остановишься… (21 ноября 1995)
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с
собой подарок, его подарок всегда с ним. (22 ноября 1995)
У цыпленка две ноги. Особенно левая. (3 декабря 1995)
Молчание – золото. Будешь много молчать – ограбят.(3 декабря 1995)
Из завещания: “Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…”
(4 декабря 1995)
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов. (8
декабря 1995)
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они
отвечают потому, что их спрашивают.(8 декабря 1995)
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки
было в прошлом году.(8 декабря 1995)
Экономист – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он
предсказывал вчера, сегодня не случилось.(8 декабря 1995)
Вы член партии? – Hет, я ее мозг! (18 декабря 1995)
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на
Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. (21 декабря 1995)
Письмо в котором ты просишь денег мы не получали… (22 декабря 1995)
– Как живешь ? — Регулярно ! (3 января 1996)
– Алло? Это ты, мой лягушенок? — Нет! Это владелец пруда! (3 января 1996)
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь… [M. Жванецкий
?] (13 января 1996)
У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова. (13 января 1996)
…Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они
его в ноябре. И так у них ВСЕ. (15 января 1996)
Сколько волка не корми, он все ест и ест…(15 января 1996)
Не бросай товарища в бидэ.(15 января 1996)
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!(15 января
1996)
Ученье – свет, неyченье – чyть свет и на работy …(15 января 1996)
Любите Родину, Мать Вашу (15 января 1996)
Доехала хорошо, целую, Крыша …(15 января 1996)
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. (15 января 1996)
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять .. (15 января 1996)
Из него выйдет толк ! – Боюсь, уже весь вышел… (15 января 1996)
– Помнишь Вася, как мы зимний брали? — Да, погорячились…(16 января 1996)
Теща-целка. (16 января 1996)
Баба с возу и волки сыты. (17 января 1996)
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после. (17 января
1996)
Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто. (18 января 1996)
– А, это все еще ты, – приоткрыла она глаза. (20 января 1996)
Федерасты (20 января 1996)
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…(20 января 1996)
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!
(21 января 1996)
Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.(21 января 1996)
Будете проходить мимо – проходите! (22 января 1996)
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака – поднимая лапу?
Здоровается. (23 января 1996)
Зубов бояться – в рот не давать. (23 января 1996)
Сколько Волка не корми, а у Осла ВС:Е больше! (25 января 1996)
Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в
военное панику. (30 января 1996)
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на
вокзале. (1 февраля 1996)
Семи пядей в лобке. (7 февраля 1996)
Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай. (9 февраля 1996)
Старый конь (73-175-70), борозды не испротит.(9 февраля 1996)
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб,
и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!(9 февраля 1996)
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он
хорошо зарабатывает. (13 февраля 1996)
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. (25 февраля 1996)
Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной,
нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!(5 марта 1996)
– Кстати, о музыке. Пианино – ужасно скользкий инсрумент.(6 марта 1996)
– Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не
помещается.(6 марта 1996)
Hастоящий джентельмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он об нее спотыкнулся и упал.с
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает
раком.(11 марта 1996)
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же
нажираться как свинья.(11 марта 1996)
– Рабинович, говорят, вы большой интриган? — Да, а кто это ценит… с
– Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
(с
– Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет.(13 марта 1996)
– Что лучше, теща или пиво? — Хорошо и то и другое на столе в холодном
виде. (13 марта 1996)
Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь! (16
марта 1996)
Если допустить, что аборт – это убийство, то онанизм – это геноцид ?(21
марта 1996)
Если шахматы это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика.(21 марта 1996)
Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу. (23 марта
1996)
– Знаете, мне не нравится ваш кашель. — Ну извините, доктор, но лучше я не
могу. (27 марта 1996)
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра – да уж бог с
ней, пусть будет ч°рной.(6 апреля 1996)
– Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем,
и вы садитесь музыку слушать! (12 апреля 1996)
“…Эллипс – это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!” (22
апреля 1996)
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками
едят мацу.(26 апреля 1996)
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!(26 апреля 1996)
Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
(29 апреля 1996)
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а
радиация – нет.(1 мая 1996)
Что такое “радионяня”? Это бабушка из Чернобыля.(1 мая 1996)
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.(1
мая 1996)
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол. (1 мая 1996)
– Как все-таки обманчива природа! – сказал ежик, слезая с кактуса. (8 мая
1996)
– Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете! (9 мая
1996)
– …, а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без
базаров. (9 мая 1996)
– Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! (9 мая 1996)
– Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли. (9 мая
1996)
Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя
глазами. (9 мая 1996)
Компьютер – что жена: c ним и на#@#шься, он тебя и накормит! (2 июня 1996)
Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода. (2 июня 1996)
Каково ваше семейное положение? Хреновое … (16 июня 1996)
– Дэвишка, а дэвишка! Пойд°м в лэс – город покажу… (20 июня 1996)
Лучше синица в небе, чем “yтка” под кpоватью. (10 июля 1996)
…а если хочешь чего-нибудь большого и чистого – помой слона! (13 июля
1996)
“Как обманчива природа” – подумал ежик, слезая с кактуса. (13 июля 1996)
– Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня
прощения? (18 августа 1996)
Первый обман в жизни? СОСКА (19 августа 1996)
В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают
ноги, а в женские руки. (19 августа 1996)
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины?
Засовываешь вещь, а достаешь тряпку. (19 августа 1996)
Не яйца красят человека, а человек яйца! (20 августа 1996)
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом… (20 августа 1996)
Никогда не ешьте натощак… (20 августа 1996)
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз… (20
августа 1996)
Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль. (21 августа 1996)
Мама, не бей меня головой об стенку!….здравствуйте соседи! (21 августа
1996)
Ложка упала и давай валяться. (21 августа 1996)
– Это мой будущий первый муж, мама. (26 августа 1996)
– Пошел в баню покупать яйца. (27 августа 1996)
– Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью… (16 сентября 1996)
Пессимист – зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно. (21 сентября
1996)
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет,
что ребро – это единственная кость, которая не имеет костного мозга… (22
сентября 1996 )
Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери. (22
сентября 1996 )
Заpплата – что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается. (24
сентября 1996)
Табличка на двери прокурора:”Без стука не входить”. (28 сентября 1996)
Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом. (28
сентября 1996)
– Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ?? (28
сентября 1996)
– Доктор, я жить буду? — Вскрытие покажет. (4 октября 1996)
“Запорожец” – это: полчаса позора и ты на работе! (6 октября 1996)
– Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! — Заткнись, дypа, и копай! (6
октября 1996)
Расстройство – промежуточная стадия между раздвоением личности и
четвертованием. (12 октября 1996 )
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. (15 октября 1996)
Хочется любви – большой и чистой. Пойду вымою слона… (18 октября 1996)
Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком – и ты в
жопе. (21 октября 1996)
– Алло! Ой, я кажется не туда попал! — А вы попробуйте встаньте
поудобнее!… (24 октября 1996 )
Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.
(28 октября 1996)
На Родине хорошо, а дома лучше. (30 октября 1996)
Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось
препротивнейше. (30 октября 1996)
Пролетарии всех стран – пролетайте….(4 ноября 1996)
Те, кто запрещает продавать водку после семи – антисемиты. (4 ноября 1996)
…Все генитальное – просто… (8 ноября 1996)
– Милый, ты меня любишь? — А что же я по-твоему делаю?! (8 ноября 1996)
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром,
ракетной установкой.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство
Нигерии.
Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить
полхозяина.
(8 ноября 1996)
– Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? — За ради чего?
(12 ноября 1996)
“Береженого бог бережет”, – сказала монашка, натягивая на свечку
презерватив. (13 ноября 1996)
Зануда – это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. (13
ноября 1996)
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может
выбросить старый. (15 ноября 1996)
Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое. (21 ноября 1996)
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине. (21 ноября 1996)
Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается… (23 ноября
1996)
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. (24 ноября 1996)
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла. (26 ноября 1996)
– Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода. (28 ноября 1996)
– Согните пальцы в локтях. (28 ноября 1996)
Жил-был Иван. Так ему и надо! (1 декабря 1996 )
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. (1 декабря 1996 )
– Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня
дети… (1 декабря 1996 )
“Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом,
ищет жениха для своей дочери”. (5 декабря 1996)
Мать – гейша, отец – рикша, сын – Мойша… Восточная трагедия. (5 декабря
1996)
В реанимацию поступила бабка с диагнозом “Ушиб всей бабки”. (7 декабря 1996
)
– Свидетель, вы женаты? — Hет, это я просто так выгляжу. (7 декабря 1996 )
Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут. (8 декабря
1996)
Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака… и стала Василиса Дypак.
(9 декабря 1996)
“Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!” (10 декабря
1996)
Что самое ценное в женском молоке? – Тара. (12 декабря 1996)
… У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами.. (12
декабря 1996)
Жизнь – это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным
исходом. (14 декабря 1996)
– Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!! (15
декабря 1996)
После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем
жениться. (18 декабря 1996)
Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго
испытывал чувство глубокого удовлетвоpения? (19 декабря 1996 )
– Больной, пpоснитесь… поpа пpинимать снотвоpное. (23 декабря 1996)
Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин. (23 декабря 1996)
Чем жена отличается от террориста? — С террористом можно договориться. (25
декабря 1996)
“СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.” (26 декабря 1996)
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?– Конечно. Только партнеры
меняются. (28 декабря 1996)
– Может ли собака получить инфаpкт?– Может, если ей создать человеческие
условия. (30 декабря 1996)
– Что такое стаpость? — Это когда половина мочи уходит на анализы! (30
декабря 1996)
– Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. (1 января 1997)
Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23. (3 января 1997)
Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись
терпения… (4 января 1997)
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при
условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес. (8 января
1997)
Жизнь – замедленный прыжок из пи..ды в гроб. (8 января 1997)
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а
девушки не дают по старости. (8 января 1997)
Пьянству – бой, а бою – girl! (8 января 1997)
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц… (9 января 1997)
Если вас тошнит и вам грустно – наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и
всех остальных. (9 января 1997)
Облысение – это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а
потом по содержанию. (10 января 1997)
Карлсон залетел и ждет Малыша… (10 января 1997)
В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый. (10 января 1997)
Девушка – как парашют, лучше всегда иметь запасной. (10 января 1997)
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. (11 января 1997)
– Что такое “ни кола, ни двора”?– Это импотент без квартиры. (12 января
1997)
– Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?– Обладает, но не даром.
(12 января 1997)
Почем пентиум для народа? (15 января 1997)
– Почему женщины живут дольше мужчин? — У них нет жен. (19 января 1997)
Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
(20 января 1997)
Что такое “ни дать, ни взять”? Ангина с менструацией… (20 января 1997)
Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы… (20 января 1997)
– Можно ли послать женщину в космос? — Да, это достаточно далеко и вполне
пpилично. (20 января 1997)
Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за
спиной. (26 января 1997)
Павлик Морозов был зачат кулаком. (27 января 1997)
РСФСР: Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России (27 января 1997)
– Чем отличается женщина от кукушки? — Кукушка подкладывает свои яйца в
чужие гнезда, а женщина – свое гнездо под чужие яйца. (28 января 1997)
Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень
потолще и покpепче пpивязать. (31 января 1997)
Платоническая любовь – я люблю, а Платон трахает. (4 февраля 1997)
Лучший способ запомнит день рождения своей жены – это один раз забыть
его… (8 февраля 1997)
– Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? — Забыли
вытащить. (9 февраля 1997)
Знаете, какая самая большая ошибка 20 го столетия? Нет? То, что утонул
“Титаник”, а не “Аврора”. (10 февраля 1997)
– Что такое “Два кольца, два конца …”?– Свадьба гомосексуалистов. (10
февраля 1997)
– “Скорую” вызывали? — Да, еще в детстве. (17 февраля 1997 )
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…….. (19 февраля 1997)
Лечение гомеопатией от гомосексуализма. (21 февраля 1997)
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы,
то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. (22 февраля 1997)
– Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. (24 февраля 1997)
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
лучше! (24 февраля 1997)
Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.
(26 февраля 1997)
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то,
что он любит их вообще. (27 февраля 1997)
Советские поезда – самые поездатые поезда в мире! (27 февраля 1997)
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: “Мне нравишься только ты”,
а после свадьбы: “Ты нравишься только мне”. (1 марта 1997)
– Вы такой умный… Вам череп не жмет? (1 марта 1997)
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!.. (2
марта 1997)
Сервер, не суетись под клиентом! (2 марта 1997)
– Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! (5 марта 1997)
“Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял…” (11 марта 1997)
Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть! (11 марта 1997)
Давайте радоваться нашим успехам: вы – моим, а я – своим. (11 марта 1997)
Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют! (13 марта 1997)
Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке. (16 марта 1997)
WWW: один кладет – все беpут. МММ: все кладут – один беpет. (16 марта 1997)
Тампоны “ТАМPAX”, с точностью до миллиметра – райское наслаждение! (20
марта 1997)
– Вы стpадаете извpащениями? — Что вы, я ими наслаждаюсь! (25 марта 1997)
Что общего между тещей и пивом? — И то, и другое хорошо, когда холодное,
вскрытое и на столе. (29 марта 1997)
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. (2 апреля 1997)
Так до чего же жить хорошо? (3 апреля 1997)
Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют. (6 апреля 1997)
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно … (7 апреля 1997)
Eсли ваша жена – клад, то вам причитается 25%. (9 апреля 1997)
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать
советов пpи создании мужчины. (11 апреля 1997)
Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а металлический pубль,
то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее. (17 апреля 1997)
Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло? (19 апреля 1997)
От винта! – кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков. (20 апреля 1997)
Современный мужчина – одной бутылки мало, одной бабы много. (21 апреля
1997)
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди. (21 апреля 1997)
С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. (23 апреля 1997)
С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ! (23 апреля 1997)
Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК! (24 апреля 1997)
Вскpытие показало, что больной спал. (25 апреля 1997)
Жизнь надо прожить так, чтобы не было! (27 апреля 1997)
Ради зачета студент пойдет на все – даже на зачет. (29 апреля 1997)
… Счастье есть! …а также пить, спать… (29 апреля 1997)
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. (4 мая 1997)
Одна стотысячная секунды – это время между тем как зажегся зеленый свет и
гудком сзади. (6 мая 1997)
– Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили? (20 мая 1997)
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
(2 июня 1997)
Хочешь – женись, не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись! (6 июня
1997)
Голубые трахались до посинения! (7 июня 1997)
Что такое апатия? – Это отношение к половому акту сразу после полового
акта. (7 июня 1997)
– Я признаю, что деньги – это не все в жизни, – вздохнула женщина, – но они
так успокаивают нервы! (8 июня 1997)
… Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть! (13
июня 1997)
ТАСС уполномочен промолчать. (15 июня 1997)
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или
новая жена. (16 июня 1997)
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать
звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан. (17 июня 1997)
Девальвация – это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хуй
соседа. (19 июня 1997)
Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по
