Как стать лучшим собеседником, или Почему мы должны прекратить говорить «Я знаю, что ты чувствуешь»? Почему мы должны прекратить говорить «Я знаю, что ты чувствуешь»? Потому что на самом деле мы не знаем. А говоря такое, лишь лишаем внимания того, кто, скорее всего, просто хочет быть услышанным. Как же научиться действительно слушать? Как поддержать близкого человека, когда ему плохо, а не навредить ей? Как, наконец, стать лучшими собеседниками? Рассказывает радиоведущая и писательница Келесте Гидли.
Несколько лет назад моя хорошая подруга потеряла отца. Однажды я увидела, как она одиноко сидит возле нашего офиса и просто смотрит на горизонт. Она была совершенно разбита, и я не знала, что сказать ей. Ведь, когда кто-то грустит и является очень уязвимым, легко ляпнуть что-то «неправильное».
Я хотела, чтобы она поняла, что она не одна, что я прошла через нечто подобное, и я могу понять, как она себя чувствует.
Поэтому я начала рассказывать о том, как выросла без отца. Я сказала, что мой папа погиб на подводной лодке, когда мне было всего девять месяцев, и всегда скучала за эту потерю, даже несмотря на то, что никогда его не знала. Я хотела, чтобы она поняла, что она не одна, что я прошла через нечто подобное, и я могу понять, как она себя чувствует.
Но после того, как я рассказала свою историю, в мои подруги вырвалось: «Ладно, Келесте, ты выиграла. Ты никогда не имела папу, а я хотя бы провела со своим 30 лет. Ладно, тебе было хуже. Могу предположить, что я не должен быть настолько расстроенным из-за того, что мой папа просто умер».
Я была потрясена и унижена. «Нет, нет, нет, — сказала я, — это совсем не то, что я имела в виду. Я просто хотела сказать, что знаю, что ты чувствуешь». А она ответила: «Нет, Келесте, ты не знаешь. Ты не знаешь, что я чувствую». И пошла прочь. А я осталась стоять там, как какая-то дура. Я ведь просто хотела поддержать подругу, а вместо этого заставила ее чувствовать себя еще хуже. Ведь когда она начала делиться своими сильными переживаниями, мне стало неудобно, и я перевела тему разговора на ту, с которой мне было комфортно: на себя. Она хотела поговорить о своем отце, чтобы рассказать о том, каким человеком он был. Она хотела поделиться своими заветными воспоминаниями. А я вместо этого попросила ее выслушать мою историю.
Все, чего все эти люди хотели от меня, так это просто, чтобы я их услышала и узнала, через что они проходят. Вместо этого я заставляла их слушать меня.
С того дня я начала замечать, насколько часто откликаюсь на чужие истории о потери и переживания историями из моего собственного опыта. Мой сын рассказал мне о споре с другим бойскаутом — я поведала ему о том, как поссорилась с девушкой в колледже. Уволилась моя знакомая сотрудница — я рассказала ей, как пыталась найти работу после того, как меня уволили несколько лет назад. Но когда я начала уделять этому больше внимания, то поняла, что эффект от того, что я делилась своим опытом, никогда не был таким, как я ожидала. Все, чего все эти люди хотели от меня, так это просто, чтобы я их услышала и узнала, через что они проходят. Вместо этого я заставляла их слушать меня.
Социолог Чарльз Дербер говорит об этой тенденции как о «разговорный нарциссизм». Часто это незаметное и бессознательное желание доминировать в общении и перевести разговор и весь ее фокус на себя.
Дербер говорит о двух типах ответов в беседах: изменение темы (shift response) и развитие (support response). Первый тип ответа является попыткой вернуть внимание с собеседника на себя, а второй — поддержать другого человека.
Пример № 1:
Изменение темы
Мэри: Я сейчас такая занятая.
Тим: Я тоже. Я совсем перегружен.
Развитие темы
Мэри: Я сейчас такая занятая.
Тим: Почему? Что нужно сделать?
Пример № 2:
Изменение темы
Карен: Мне нужны новые ботинки.
Марк: Мне тоже. Эти уже просто разлазятся.
Развитие темы
Карен: Мне нужны новые ботинки.
Марк: Действительно? Уже выбрала какие-то?
Изменение темы является особенностью разговорного нарциссизма — оно помогает вам постоянно обращать на себя внимание. Зато развитие темы побуждает другого человека продолжать свою историю, дает им возможность убедиться в том, что вы его слушаете и заинтересованы в том, чтобы услышать больше.
Современные люди пытаются говорить о себе больше, чем на любую другую тему.
Довольно часто как метафору разговора используют игру в мяч. И, если в настоящей игре вы вынуждены ловить мяч поочередно, то в разговоре мы часто находим способы не делать передач далее. Иногда мы используем пассивные средства для незаметного контроля за обменом.
Это «перетягивание» внимания не всегда легко отслеживать. Мы можем очень искусно скрывать наши попытки изменить фокус. Можем начать предложение с комментарием, который продолжает тему, а потом незаметно перескочить на себя. Например, если друг говорит нам, что он получил повышение, мы можем ответить: «Это прекрасно! Поздравляю. Я также попрошу своего босса о повышении. Надеюсь, что получу его». И такой ответ может быть вполне нормальной, если мы не забудем снова вернуться к другому человеку. Однако здоровый баланс часто рушится, когда мы снова концентрируем все внимание на себе.
Несмотря на то, что взаимность является важной частью любого важного разговора, для нас вполне естественно привлекать внимание к нашему собственному опыту. Современные люди пытаются говорить о себе больше, чем на любую другую тему. Так, одно недавнее исследование выявило, что коммуникация между людьми состоит преимущественно из высказываний о собственный эмоциональный опыт и/или отношения спикера, или третьего лица, что не участвует в разговоре.
Инсула, часть мозга, которая находится глубоко внутри коры головного мозга, берет сказанную нам информацию и пытается найти в нашей памяти соответствующий опыт, который сможет предоставить этой информации контекст. Это весьма полезно: таким образом мозг пытается придать смысл тому, что мы слышим и видим. Неожиданно мы находим подобный опыт и добавляем его к тому, что происходит в данный момент. Затем весь пакет информации отправляется к лимбической системе, части мозга, которая находится чуть ниже головного мозга. И именно здесь могут возникнуть проблемы — вместо того, чтобы помогать нам лучше понять чужой опыт, наш собственный опыт может исказить наше представление о том, что другой человек говорит или переживает.
…мы склонны использовать наши собственные чувства, чтобы определить, как чувствуют себя другие.
Исследования Института Макса Планка (Max Planck Institute for Human Cognitive and Brain Sciences) показывает, что наше восприятие и способность к эмпатии искажает эго. Когда участники эксперимента в группе пересмотрели видео с червями, они понимали, что у других людей это видео может вызвать отвращение. И если какому-то человеку, пока другие смотрели на червей, показывали картинки с цуценятками, она обесценивала негативную реакцию других.
Автор этого исследования, профессор Таня Сингер, отмечает, что «участники, которые чувствовали себя хорошо, оценили негативный опыт своих партнеров как менее серьезный, чем он был на самом деле. В то же время те, кто только что имел неприятный опыт, негативно оценивали положительный опыт своих партнеров». Другими словами, мы склонны использовать наши собственные чувства, чтобы определить, как чувствуют себя другие.
Вот как это проявляется в ваших ежедневных разговорах. Допустим, одна и та же компания одновременно увольняет вас и вашу подругу. В таком случае использование ваших чувств для понимания ее чувств может быть достаточно релевантным, поскольку вы переживаете такую же событие. Но что, если у вас замечательный день, и вы встретитесь с подругой, которую только что уволили? Не зная этого, вы, руководствуясь собственным опытом, можете решить, что, как и вы, она имеет хорошее настроение. Она скажет: «Это ужасно. Я так волнуюсь, что у меня аж живот болит». А вы ответите: «Не волнуйся, все будет хорошо. Меня уволили еще шесть лет назад, и все обернулось к лучшему». Ведь чем комфортнее вы себя чувствуете, тем сложнее вам сопереживать страданиям другого человека.
Мне понадобилось годы, чтобы понять, что я была куда лучше в игре в мяч, чем в общении. Теперь я стараюсь осознавать свое инстинктивное желание делиться историями и говорить о себе. Я пробую задавать вопросы, которые поощряют моего собеседника или собеседницу продолжать свой рассказ. А также сознательно прилагаю усилия, чтобы больше слушать и меньше говорить.
Чем комфортнее вы себя чувствуете, тем сложнее вам сопереживать страданиям другого человека.
Недавно я имела долгий телефонный разговор с подругой, которая прошла через развод. Мы потратили почти 40 минут и я еле вставила несколько слов. В конце разговора она сказала: «Спасибо за твой совет. Ты действительно помогла мне осмыслить некоторые вещи».
И правда в том, что я не давала никакого совета. Почти все, что я говорила, было вариациями на тему «Это звучит ужасно. Мне очень жаль, что это происходит с тобой». Но ей и не нужны были мои советы или истории. Ей просто хотелось было услышанным.
