Несмотря на то, что взаимность является важной частью любого важного разговора, для нас вполне естественно привлекать внимание к нашему собственному опыту. Современные люди пытаются говорить о себе больше, чем на любую другую тему. Так, одно недавнее исследование выявило, что коммуникация между людьми состоит преимущественно из высказываний о собственный эмоциональный опыт и/или отношения спикера, или третьего лица, что не участвует в разговоре.
Инсула, часть мозга, которая находится глубоко внутри коры головного мозга, берет сказанную нам информацию и пытается найти в нашей памяти соответствующий опыт, который сможет предоставить этой информации контекст. Это весьма полезно: таким образом мозг пытается придать смысл тому, что мы слышим и видим. Неожиданно мы находим подобный опыт и добавляем его к тому, что происходит в данный момент. Затем весь пакет информации отправляется к лимбической системе, части мозга, которая находится чуть ниже головного мозга. И именно здесь могут возникнуть проблемы — вместо того, чтобы помогать нам лучше понять чужой опыт, наш собственный опыт может исказить наше представление о том, что другой человек говорит или переживает.
…мы склонны использовать наши собственные чувства, чтобы определить, как чувствуют себя другие.
Исследования Института Макса Планка (Max Planck Institute for Human Cognitive and Brain Sciences) показывает, что наше восприятие и способность к эмпатии искажает эго. Когда участники эксперимента в группе пересмотрели видео с червями, они понимали, что у других людей это видео может вызвать отвращение. И если какому-то человеку, пока другие смотрели на червей, показывали картинки с цуценятками, она обесценивала негативную реакцию других.
Автор этого исследования, профессор Таня Сингер, отмечает, что «участники, которые чувствовали себя хорошо, оценили негативный опыт своих партнеров как менее серьезный, чем он был на самом деле. В то же время те, кто только что имел неприятный опыт, негативно оценивали положительный опыт своих партнеров». Другими словами, мы склонны использовать наши собственные чувства, чтобы определить, как чувствуют себя другие.
Вот как это проявляется в ваших ежедневных разговорах. Допустим, одна и та же компания одновременно увольняет вас и вашу подругу. В таком случае использование ваших чувств для понимания ее чувств может быть достаточно релевантным, поскольку вы переживаете такую же событие. Но что, если у вас замечательный день, и вы встретитесь с подругой, которую только что уволили? Не зная этого, вы, руководствуясь собственным опытом, можете решить, что, как и вы, она имеет хорошее настроение. Она скажет: «Это ужасно. Я так волнуюсь, что у меня аж живот болит». А вы ответите: «Не волнуйся, все будет хорошо. Меня уволили еще шесть лет назад, и все обернулось к лучшему». Ведь чем комфортнее вы себя чувствуете, тем сложнее вам сопереживать страданиям другого человека.
Мне понадобилось годы, чтобы понять, что я была куда лучше в игре в мяч, чем в общении. Теперь я стараюсь осознавать свое инстинктивное желание делиться историями и говорить о себе. Я пробую задавать вопросы, которые поощряют моего собеседника или собеседницу продолжать свой рассказ. А также сознательно прилагаю усилия, чтобы больше слушать и меньше говорить.
Чем комфортнее вы себя чувствуете, тем сложнее вам сопереживать страданиям другого человека.
Недавно я имела долгий телефонный разговор с подругой, которая прошла через развод. Мы потратили почти 40 минут и я еле вставила несколько слов. В конце разговора она сказала: «Спасибо за твой совет. Ты действительно помогла мне осмыслить некоторые вещи».
И правда в том, что я не давала никакого совета. Почти все, что я говорила, было вариациями на тему «Это звучит ужасно. Мне очень жаль, что это происходит с тобой». Но ей и не нужны были мои советы или истории. Ей просто хотелось было услышанным.