порога. Они были удивлены и ошарашены. Ими овладело отчаяние. Стоя перед алтарем и давая друг другу обет быть верными до конца дней своих, они и не подозревали, что совершают свою самую большую ошибку в жизни. Я годами мучился, пытаясь ответить на вопрос, каким образом происходит это трагическое столкновение с реальностью и как его можно избежать.
Частично, проблема заключается в следующем: многие вступают в брак, не имея никакого представления о том, что такое хорошая семья. В молодые годы, когда их психика и сознание только формировались, у них не было перед глазами примера здорового брака. Если 50 процентов всех семей распадается, это значит, что половина всех молодых людей, достигших возраста вступления в брак, видели дома только конфликты и испытывали при этом лишь разочарование. Они чувствовали, что родители антипатичны друг другу. Они наблюдали родителей, когда те подолгу не разговаривали между собой. И это гробовое молчание было пронзительнее сирены. Оно просто убивало. Неудивительно поэтому, что в течение первых лет семейной жизни, молодые люди живут неуклюже, как бы блуждая в потемках, неуверенно нащупывая правильный путь, часто сбиваясь, и, естественно, злясь при этом.
А некоторые скептики предпочитают вообще не жениться или не выходить замуж. Этот подспудный пессимизм отражен в современной музыке. Возьмите, например, популярную песню Карли Саймона и Джакоба Бракмана. Она называется “Мне всегда говорили, что так должно быть”. В ней звучит совершенно невероятное душевное опустошение. “Душевная близость в браке невозможна… и жизнь вместе только углубит ощущение одиночества, абсурда и бесплодности… но если это как раз то, чего ты хочешь, то мы поженимся”. Судите сами:
Я вхожу – никто не замечает.
Я на цыпочках крадусь мимо родительской спальни,
где моя мама читает журналы.
Всем своим существом я чувствую,
как она предается сладким грезам,
но я забыл, как мечтать и видеть сны.
Ты говоришь, настало время нам съехаться и зажить семьей – тебе и мне.
Ну, мне всегда говорили, что так должно быть.
Хочешь, чтобы мы поженились – поженимся.
Мои приятели-сокурсники все давно женаты.
У них у всех дома и они стригут газоны.
Все днем молчат.
Плачут по ночам и злятся на рассвете.
Их дети ненавидят их за то, чего в них нет,
они сами ненавидят себя за то, что они есть,
и, тем не менее, они пьют, смеются,
латая раны, пряча шрамы.
Но ты все говоришь, что пришло время нам – тебе и мне, съехаться, зажить семьей. Мне всегда говорили, что так должно быть. Хочешь, чтобы мы поженились – поженимся.
Ты говоришь, что мы можем сохранить нашу любовь?!
О, беби, я только знаю то, что вижу, –
люди цепляются друг за друга,
потом впиваются друг в друга –
вязнут в дебрях любви,
а ты говоришь, что мы будем как птицы –
свободно парить, прорвавшись сквозь тучи.
Но скоро ты поймаешь меня,
посадишь в клетку и поставишь на полку.
И мне уже никогда не быть
просто самим собой.
Ну, хорошо, хорошо,
пришло нам время съехаться
и зажить своей семьей – тебе и мне.
Мне всегда говорили, что так должно быть.
Ты хочешь выйти за меня замуж? –
Мы поженимся.
Конечно же, мы поженимся.
Все мое существо восстает против этой удручающей песни. Неправда, что сейчас уже невозможно создать хорошую семью, что супруги обречены на то, чтобы доставлять боль и страдания друг другу, чтобы отвергать друг друга. Идея семьи принадлежит Богу, а Он не ошибается. Посмотрел Он на то, как мучается Адам от одиночества в райском саду и сказал: “Это плохо”. Вот почему и дал Бог Адаму женщину – чтобы смогла она разделять его думы, переживать сам факт его присутствия и наслаждаться его прикосновениями. Брак – это великолепный институт, если функционирует согласно замыслу Бога. Но тут-то и возникает проблема. Сейчас мы оказались в ловушке таких образцов поведения, которые ослабляют
брачные узы и мешают развитию прочных отношений между людьми.
В числе таких разрушительных факторов – растущая среди молодежи тенденция жениться, оставаясь, практически, чужими, совершенно не зная друг друга. Конечно же, я не забыл, что обычно в процессе ухаживания, молодые люди ведут нескончаемые разговоры. Отсюда и появляется уверенность, что они знают друг друга. Но цель свиданий, на самом деле, состоит не в том, чтобы открыть что-то друг для друга, а в том, чтобы что-то друг от друга скрыть. Каждый из партнеров старается продемонстрировать самое лучшее, что в нем есть, и прячет постыдное: дурные привычки, недостатки, необузданный темперамент. И у обоих складывается определенное представление о том, какая жизнь их ожидает после свадьбы. Серьезные конфликты начинаются несколькими неделями позднее, когда только теперь молодые супруги обнаруживают, что у них совершенно разные представления о самых фундаментальных вещах, в которых каждый считает убийственным для себя уступать друг другу. Это – начало пререканий и обид, которых вообще не существовало в период ухаживания.
Найти единственно достойного человека – это всего лишь полдела.
Именно по этой причине я уверен, что совершенно необходимо проводить систематические беседы с молодыми людьми накануне свадьбы. После помолвки каждая пара, даже те, кто, кажется, созданы друг для друга, должна провести серию консультаций с профессиональным психологом – по крайней мере от шести до десяти раз. Главной задачей таких встреч будет выявление скрытых предпосылок в сознании каждого из партнеров с целью обнаружения областей потенциальных конфликтов. Я предлагаю вам примерный список вопросов, которые необходимо обсудить с молодыми людьми накануне свадьбы в присутствии психолога или наставника.