Где вы будете жить после свадьбы?
Будет ли жена работать? Как долго?
Планируете ли вы заводить детей?
Если да, то сколько, как скоро и с какими промежутками?
Вернется ли жена на работу после рождения ребенка?
Если да, то как скоро?
Какие дисциплинарные методы вы собираетесь применять при
воспитании детей?
Что вы думаете о режиме питания детей?
Как вы собираетесь учить детей?
Какую церковь будете посещать?
Есть ли у вас какие-то теологические расхождения, с которыми необходимо считаться?
В чем будет состоять разница между ролями в семье? Как вы будете воспринимать родителей друг друга? Где вы будете праздновать Рождество и День Благодарения? Как будут приниматься финансовые решения? Кто будет выписывать чеки? Как вы относитесь к покупкам в кредит? Хотите ли вы купить машину на занятые деньги? Когда? И какой марки?
Собираетесь ли вы вступать в половые отношения с вашим будущим мужем или с вашей будущей женой до свадьбы? Если друзья невесты и друзья жениха окажутся совершенно разными людьми, как вы поступите в этом случае? Есть ли у вас какие-либо опасения по отношению к вашей будущей жене или вашему будущему мужу? Если да, то какие из них самые серьезные? Чего вы ожидаете от вашей будущей жены или вашего будущего мужа?
Вообще, список подобных вопросов можно продолжать до бесконечности. Отвечая на них, можно обнаружить массу любопытных вещей. В некоторых случаях люди вдруг осознают, что у них возникают гигантские проблемы, о наличии которых они и не подозревали. И они мудро решают либо отложить свадьбу, либо вообще не жениться. Другие, наоборот, стараются разрешить проблемы. Это сближает их еще более и они с еще большей уверенностью вступают в брак. Подобные консультации полезны для всех.
Кто-то однажды сказал: секрет прочного брака прост – смотри в оба до свадьбы и сквозь пальцы – после. Я полностью согласен с этим.
Известного психолога Нормана Райта можно назвать своеобразным гуру в вопросах создания здоровой семьи. Он написал много книг на эту тему и часто выступал с лекциями. Недавно я пригласил его к себе в студию. В ходе интервью он сделал дополнительно несколько любопытных рекомендаций:
1. Пары, которые собираются пожениться, не должны объявлять о своей помолвке и назначать свадьбы до тех пор, пока не пройдут, по крайней мере, половины консультативного курса с психологом. В случае, если обнаружатся какие-то неразрешимые проблемы, они могут безболезненно расстаться.
2. Пары должны серьезно продумать все свои решения в отношении детей. Должны быть учтены все последствия. Например, если вы решаете заводить троих детей с промежутками в три года, вы должны отдавать себе отчет в том, что в ближайшие 26 лет, т. е. с того момента, когда родится первый ребенок, вы не будете жить в своем доме одни. Очень часто осознание этого факта ошеломляет. Далее, молодые люди должны обсудить, как развивать свои отношения, как сохранять любовь на протяжении ряда лет исполнения родительских обязанностей. Это очень важный фактор, определяющий многое в супружеских отношениях.
3. Духовная несовместимость – очень распространенное явление в современной семье. Даже если у людей одна и та же система религиозных представлений, чаще всего, один из них внутренне более самостоятелен, чем другой. В таких случаях они должны молиться вместе каждый день по три-четыре минуты молча, а затем рассказывать друг другу о своих молитвах.
После свадьбы, советует Райт, молодые супруги должны каждое утро спрашивать друг у друга: “О чем для тебя нынче я могу помолиться?”. А в конце дня им надлежит вновь спросить друг у друга о том же и помолиться об этом уже совместно. Поверьте, это очень действенный способ .ослаблять напряжение в любых отношениях!
4. Другой распространенный источник конфликтов в семье – зависимость от родителей жены или от родителей мужа, а иногда – и от тех и от других. Чаще всего, это действительно является проблемой в случаях, когда кто-то из молодоженов вне родительского дома вообще не жил. Необходимо предпринять дополнительные меры, чтобы ослабить эту зависимость. Нужно сменить место жительства. Необходимо устроить так, чтобы молодые готовили и обстирывали себя сами. Важно подумать и о других возможностях укрепления самостоятельной жизни. Чрезмерная родительская опека способна расстроить брак. Необходимо быстро выявить эту опасность и предупредить ее.
5. Сейчас многие родители, по-настоящему любящие своих детей, готовы брать на себя расходы, связанные с оплатой таких профессиональных психологических консультаций накануне свадьбы. Они рассматривают это как подарок своей дочери или сыну по случаю помолвки. Я думаю, это – замечательная идея. Возможно, это самая серьезная помощь в создании прочной семьи, которую могут оказать своим детям только родители.
В дополнение к консультациям с психологом накануне свадьбы, существует еще и другая программа помощи молодым людям, вступающим в брак. Она называется – “Помолвка: лицом к лицу друг к другу”, предлагается во многих церквах и чаще всего проводится в воскресные дни. Обручившихся молодых людей учат, как достичь более глубокого понимания друг друга. Вместе со своей будущей женой Ширли, я сам посещал такие встречи и могу с уверенностью сказать, что они чрезвычайно полезны. Для нас эти дни стали незабываемыми. То, что мы поняли тогда, оказало влияние на всю нашу последующую совместную жизнь. И я настоятельно рекомендую всем, кто вступает в брак, участвовать в таких программах. За справками обращайтесь по адресу: