Галина, 32 года, служащая московского банка, не замужем.
Однажды в субботу вечером на проспекте Калинина к ней обратился иностранец с
просьбой помочь позвонить по телефону-автомату. Галина, хорошо знающая английский,
разговорилась с ним и выяснила, что у него большие проблемы — его пластиковую кар-
точку системы «У/5А» почему-то заклинило в банкомате. Ситуация с карточкой прояснит-
ся только в следующий рабочий день — в понедельник, а ему нужно срочно оплатить
какой-то контракт.
В итоге их разговора Галина привезла иностранца (бельгийца} к себе домой и отдала
ему в долг имевшиеся у нее полторы тысячи долларов — до понедельника, когда решатся
проблемы с его пластиковой карточкой. С тех пор прошел месяц, но ее новый знакомый
не спешит отдавать деньги, хотя никаких накоплений у нее больше нет. Он не скрылся, с
ним можно поговорить по сотовому телефону. Но у него постоянно находятся причины, по
которым он не может отдать долг.
Галина уже много раз пожалела о своей отзывчивости. Ей трудно было понять, как
могло случиться так, что она, вполне рациональный работник банка, привыкший прове-
рять и просчитывать все свои шаги, совершила такой необдуманный поступок.
И лишь в ходе беседы она вспомнила, что за две недели до этого события она была
в гостях у своей подруги. А ее подруга тоже пожалела малознакомого человека, попав-
шего в беду, и отдала ему в долг целых пятнадцать тысяч долларов — все сбережения ее
родителей. И с возвратом долга возникли огромные проблемы. Галина тогда долго и
энергично критиковала свою подругу, совершившую необдуманный поступок. А теперь
сама оказалась в этой же ситуации!
Описанный пример похож на фантастику по своей иррациональности. Но
это жизнь, и в случае необходимости она полностью выключает критику и зас-
тавляет людей совершать те же самые поступки, за которые они ранее осужда-
ли других. Или осуждали самих себя.
Поэтому, если вы оказались в ситуации, доставляющей вам большой дис-
комфорт из-за нарушения вами ваших же принципов и норм поведения, то по-
пробуйте понять, за что вам дана эта ситуация. Вспомните, когда и кого вы
осуждали за подобное поведение. Если вы это вспомните и мысленно попроси-
те прощения за свои мысли и эмоции, то Высшим силам больше не нужно будет
ставить вас в такие обстоятельства.
А если вы не вспомните и посчитаете все случайностью (то есть не снимете
осуждения), то одна и та же дискомфортная ситуация может регулярно повторять-
ся многие годы. Вы будете все время опаздывать на важные встречи и негодовать
на себя за это. Или будете постоянно одеты неподходящим образом в ответствен-
ных ситуациях. Или что-то еще, что будет доставлять вам дискомфорт и давать
основания для осуждения самого себя.
Но это мы рассмотрели самый легкий вариант применения этого способа
кармического «воспитания». В реальности он используется довольно часто, и
иногда в очень неприятной форме конфликтных взаимоотношений детей и
родителей. Как это бывает?
Допустим, ваше детство было отравлено не очень благостным поведени-
ем родителей — они часто скандалили и изредка даже дрались между собой.
В результате у вас в душе затаилась обида на родителей. Для себя вы реша-
ете, что в вашей семье такого никогда не будет. То есть осуждаете их поведе-
ние. Значит, когда вы станете взрослым и создадите свою семью, жизнь по-
старается заставить вас занять позицию ваших родителей. Вы можете стать
беспричинно раздражительным и устраивать скандалы по поводу или без
него. А если вы будете пытаться сохранить в силе данное себе в детстве
обещание и не будете скандалить, то все окружающие люди будут провоци-
ровать вас на это. Муж (или жена) будет закатывать истерики, дети, род-
ственники или соседи будут вести себя самым гнусным образом, провоци-
руя вас немного поскандалить и занять ту позицию, которую вы в душе осуж-
даете. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не перестанете осуж-
дать родителей и у ваших «воспитателей» не исчезнет необходимость приме-
нять к вам такие неприятные меры.
Четвертый способ — реализация программ из подсознания. Следующий
способ «воспитания» — путем создания ситуации, в которой реализуются оши-
бочные убеждения, существующие у вас на подсознательном (эмоциональ-
ном или ментальном) уровне.
Этот способ используется довольно часто, и можно даже выделить три
варианта его применения.
Первый вариант — реализация программ из детства. Это ситуация, ког-
да взрослый человек пытается реализовать ту модель семейных взаимоот-
ношений, которую он видел в детстве в своей семье.
Если ваше детство было вполне благополучным, родители не очень часто
выясняли отношения между собой (или делали это не при вас), то, скорее
всего, вы запомните эту модель семейных взаимоотношений как вполне при-
личную и захотите повторить ее в своей семье.
Мы уже рассматривали, как подбираются люди в семейные пары, чтобы
стать «кармическими таблетками» друг для друга. Вы будете пытаться реали-
зовать свою модель семейных взаимоотношений (например, шумных и конф-
ликтных), ваш супруг (или супруга) — свою, принесенную из благополучного
детства, и взаимный «воспитательный» процесс запустится на всю катушку.